UN PITONE MARRONE

L'altro giorno, durante una festa a casa della contessa Barbara Leoni Di Torre Forte, ci si stava divertendo, alla grande, guardando il festival di san Tremo, quando, improvvisamente, qualcuno ha urlato dal bagno dicendo che c'era un pitone marrone che spuntava minaccioso dal water... Non sapendo il dà farsi, qualcuno ha suggerito di farlo catturare da John Rambu, per venderlo successivamente a pezzi e spacciandolo come pitone d'artista... Ma, poi, una mano discreta e misteriosa ha tirato lo sciacquone e il pitone è scivolato via, sinuoso e silenzioso, verso il Rio delle Amazzoni (la fogna). La contessa ha avuto un leggero malore che però è passato quasi subito con un paio di Martini dry e una bottiglia di rhum... Wow che serata!
Tratto da Le fantastiche incredibili avventure di Lavasckj il marinaio...

(Nell'immagine Lavasckj in compagnia di un agente della CIA ben camuffato).

NONNO RAFFAELE E L' ESORCISTA

Mio nonno era un grande o almeno per me lo era. Alto e magrissimo. Mi raccontava spesso di quando era stato preso dai "crucchi" e imprigionato. Durante le cene, dopo qualche bicchiere di vino, cominciava a parlare in tedesco e a gesticolare come un forsennato. Mia nonna cercava di zittirlo ma lui continuava a sbraitare e ad urlare in quella incomprensibile teutonica lingua, tanto che sembrava indemoniato; infatti un giorno mia nonna decise di chiamare un prete che, dicevano, facesse gli esorcismi. Mio nonno quando lo vide vestito di nero e con la valigetta in mano, lo scambiò per un assicuratore e incominciò a urlare in tedesco, il prete allora, per tutta risposta, cominciò ad urlare in latino, a guardarli sembrava di stare a teatro: due matti che sbraitavano, uno in tedesco e l'altro in latino. Finì che si sedettero entrambi a tavola e dopo qualche bicchiere di vino mio nonno cominciò a parlare latino e il prete in tedesco, mia nonna li guardava allibita ma poi finì che si mise a ridere... io, comunque, non seppi mai che cazzo si dissero quei due.

Quentin Lavandino